尤莉亚

   新年过了这么久,也没有上来贴一下自己的总结和展望什么的.鄙视一把自己.实在是闹不清到底为什么,来到深圳以后,生活水平明显提升,可心灵时常觉得极度空虚.或是需要朋友的抚慰吧.who knows?

     自己明白心情在于自己去控制.BF说假如我的IQ是100,那么我的EQ只有0.讲得很对的,由大学开始我一直努力和自己这个弊病做斗争.现如今看来,成效甚微啊.我每天都想着如何让自己开心,是很自私的想法.但是我的人生哲学就是,要快乐,很多很多的快乐,多得我手指头加上脚趾头都数不过来.

    现在已经是2006年1月8号凌晨了,下午睡了个好长的但不是那么爽的觉,外面的一个扩音喇叭总在反反复复地嘶喊着:全场20元,全场20元^^^^^美梦都没来得及做.近来似乎不是很积极,有自暴自弃地倾向了.最大地标识就是暴饮暴食.这样是不行滴!我是祖国的好青年嘛..要积极,要自控,要努力,,,,,

   难得这个周末这么闲,无人打扰,可是深圳这两天出奇的冷,也不知道是真冷还是我心里冷,下午本想出去莲花山晒太阳都作罢了.没有爱好的我还真是悲哀呢!!策划中的聚会没有成功.早上起床一照镜子吓一跳,发现右眼下面有一条深深的纹,谈不上多伤心,只是觉得毕竟是本命年了,我的心智好像还是处于未成熟状态,给我的日常和情感生活带来严重障碍.......我的生活好像很混乱的样子,不能这样混乱下去了呢.得给自己制定个计划啥的.

   好啦,决定首先要继续学习我的REFLET,心里似乎好像越来越干涸了.另外要学习学习别的新知识了,不能整天将时间浪费于看电视之上.或许,之所以每天都惶惶然,心里觉得忐忑不安,是因为没有学习的缘故吧.很喜欢靠着枕头在床上抱着电脑打字的感觉,灵魂好像从出窍的状态回归了原始,心里说不出的熨帖,全身上下的毛孔都随着指尖的跳动欢快地在舞蹈.唔,有点酸.:)

  继续坚持建设我的博客了,人是需要坚持点什么的,不然每天不能心安地睡去.以后天天来拜访.HOHO!

近之则不逊,远之则怨.这就是女人,千古不变.

一直努力让自己清醒理智的我,遇上了爱情,还是无可避免地变成了一个歇斯底里的蠢妇.检讨一下自己的言行,还真是如此.近了,于是不逊起来;远了,又开始埋怨.也真是难为他了.这会子大脑清晰,冷静分析自己的不当.可早上怄气冷战时,却全然不记得这回事了,脾气不受控制地宣泄了出去.为了一点点小事动不动生气,这真是令人唾弃的行为.

Restain yourself.Be gentle!

不知是不是骨子里的悲观主义精神造就的,两年前开始梦中总被悲伤的情绪缠绕,只是被脸颊的泪水惊醒.

还记得在家复习考研时,每天生活很有规律,两三点睡,九点起,然后去绕操场8圈,回来看书,午饭,下午三点午睡一个小时.看书,再出去运动.至今仍说不上来对于那样的生活是眷恋还是厌弃,但却从那以后爱上了奔跑着的感觉,缓慢的奔跑.关于学习的记忆已经模糊,只记住了自己每天雷打不动的奔跑时间,仿佛在逃避些什么,又仿佛在寻找些什么.

中午的午睡总是惬意的,秋冬的阳光透过玻璃窗穿过树影懒洋洋的洒在我身上,我现在还能清楚的记得那阳光的味道.我想,生活是美好的吧.午睡的时间总是很短,却总是有很多故事在梦里发生.有爷爷慈爱的脸庞,把我叫到一边,从厨房碗橱上拿出一罐他特意为我保留的小食,有时是嘎崩脆的蚕豆,有时是亲戚朋友探望病中的他时带的他不舍得吃的罐头,在我调皮捣蛋弄得一身泥巴时宠溺的苛责,对十一岁的我只顾去找小朋友玩顾不上陪他说会儿话的...

博客曾被关了一段时间，我都已经完全放弃了希望。现在又重新开放了，我生命中很重要的一个人跟我说：“我认为你的博客应该继续下去。”总是拿不定主意的我，终于为我的博客找到了继续下去的理由。

和旧日同学小聊了几句，无非也是些“怎么样阿？”，“最近还好吗？”，“工作怎么样？”之类的套语。却在无意之中得知在大学时曾因每次考试必受惠于我而被我看低的同班同学现在都已经有翻译几本书的经历了，心中有些微酸。旋即斥责自己怎能产生这样的情感。真是很不地道的。或许是觉得自己曾经引以为傲的优势已经不复存在了所以内心有些小小失落和不平衡吧。于是轻易原谅了自己。。。

又被另一同学劝说必须马上转行，年纪大了就不再好转了。她言我现在的工作有如海市蜃楼般毫无根基，应该早日另谋他就。自觉仿佛又站在了一个十字路口，左顾右盼，却始终无法确定第一步往哪个方向迈出了。踌躇，彷徨的情绪把整个人都笼罩在内。心中立觉堆上了一块大...

“如果你停止努力让自己变得更优秀，你就不再优秀。”昨天无意中瞄见这句话，不记得在哪里了。开始反思。或许有太多人从小被定位于“优秀”，或是因为学习成绩良好，或是因为聪明伶俐，或是因为个性突出，总之太多太多的因素给太多的孩子灌输一种观念，以至于在他们脑中形成一种意念：我是优秀的，为了继续优秀，我必须努力。 我是那千千万万认为自己比一般人优秀一点点中的一个，从小到大，都比身边的人（待续）..............

心里的花，在看到冰箱里的哈根达斯包装盒的那一刹那，粲然盛开。我闻到了幸福的香味，心在一点一点地往下陷，在快乐的漩涡中撒着野。原来，心花怒放的感觉，就是这样的仙境啊。..............

第四站顺化 　　古皇城里的鲜虾米粉和甘蔗汁 ..............

    　　如果你爱上一种口味,那理应去看一看它的“故乡”..............

他缓缓走到窗前，点起一支烟，眼睛眯起，眼神飘向远方，脸色有点淡淡的哀伤。我静静地看着，隔着两米地距离。这个距离刚刚好把他看清又觉得有点遥远。心中猜测着他地想法，同时有种迷情的眩晕。是不是男人抽烟的时候都这么迷人呢？心中荡漾着柔情，我真想走过去，从背后抱住他，用我的手指轻触他的脸，想要抚平他心中的忧伤。 他回过头看着我，对我露出孩子般的笑容。那一瞬间的绚烂让..............

时不时都会上上西风的博客，今天突然看见他新帖的帖子，得知他忙得不可开交，难怪英语阅读已经很久没有更新了。在远处知道朋友得近况，是一件很奇妙的事。最近可能是由于自己比较幸福的缘故，整颗心涨得满满的，就好像一个饥饿了很久的人美美得吃了一顿，擦嘴巴时对全世界所抱有的那种感激。嘿嘿！知道他这么忙碌，一方面是觉得西风在迅速的成长，而且可以确信会越来越有成就，这是他与生俱来的优良个性决定的 。可是又会有一种..............

The last thread of my courage is to put faith in you.Come Back To Me! Come back to me is my request!..............

常常会不想说任何话，也不想搭理任何人，更不愿和人讲理想，讲爱情．只想静静地一个人呆着，想想自己生命中的变化，听听喜爱的音乐． 今天劝一个朋友，我说：＂你心目中的爱情也许你一辈子也寻找不到，让它停留在梦想的高度，将自己降落在爱你的女子身边，好好地爱她，呵护她．＂因为他觉得自己在堕落，在沦丧，在放弃着以前的坚持．我能理解他的挣扎，呵呵呵呵了很久之后，突然送了这样一句话给他．希望他可以快乐些..............

22岁,一朵花开的年龄,却没有遇到中意的人,也没有人可以相爱. 寂寞是心底的针,随时刺痛灵魂,而妥协意味着屈服,感情世界里,又怎能容下一丝一毫的勉强? 每当音乐勾起心中的感伤,爱情总是跳入脑中,似乎提醒自己应该找个人去爱.22岁生日过去4天后的自己,又大了一岁,仍然不肯让自己成年.如此这般择善固执,又是为哪番呢? 妈妈给我取的名字,是让我一辈子都含苞待放吗?我深爱着那样的状态，正如我从心底理解H.H

有时候，会发现自己找不到词去形容心中的想法和意念，安妮宝贝就成为了我的心情代言人，以下是她的经典语录，也是很多和我一样的女人的心声 1  我的快乐都是微小的事情。  2  任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。  3  容易伤害别人和自己的，总是对距离的边缘模糊不清的人。  4  渴望占有愈多而愈脆弱。 ..............

无意中撞入清荷JJ的天地，宜人的颜色和页面设计让我对这个荷样的女人产生几许好奇…… 如果一个女人叫阿莲，就本能联想起采莲女，多少带点乡村的淳朴，也带点土气，可清荷，只能让我闻到一股属于荷叶的清香，仿佛听见夏日午后雷阵雨击在荷叶上的吧嗒声，又重回扎着羊角辫，光着脚丫，摘荷叶当雨伞的时光。雨落在荷叶上，立刻幻化成一颗颗晶莹的水珠，但只与荷叶接触一下，就一下，马上就顺着荷叶滴落成线。 那